Anna recenzuje Rozbřesk aneb Jak vypadá nejzásadnější WTF film tohoto roku

5. prosince 2011 v 20:03 | Anna Draculasharp |  Z naší krypty


Zdravím všechny své věrné čtenáře, kteří již netrpělivě očekávají recenzi na nový Twilight. Ale co, zdravím i Ketmaru XD. V neděli jsme neměli na práci nic lepšího než si uspořádat menší večer kulturního masochismu (ostnaté cvočky na bradavky a jezdecké bičíky došly). Z chození na Twilight jsme si s Ketmarou udělaly takovou menší tradici, takže jsme sbalili vaječňák, Baileys, lentilky, preclíky, pár kamarádů a šli jsme do toho. Přiznám se, že ke konci filmu jsem byla už docela slušně nabumbaná (nezlobte se, ale to se fakt nedalo dokoukat za střízliva), takže jsem nasbírala méně podnětů pro případné břitké poznámky.
Předně o čem to je (pozor spoiler). Bella se vdá, otěhotní, kvůli čemuž pomalu umírá, pije krev, porodí, následně rychle umírá a promění se v upírku (konečně!!!). Mezitím ji Jacob, Edward a jeho vydařená famílie (kromě té blonďaté hysterky, která náhle sama sebe pasovala do role Belliny ochranitelky) ji překecává, aby si to nechala vzít. To celé roztahané do dvou(!) hodin.
Nastává zásadní otázka. Má Rozbřesk vůbec nějaké klady, které by se daly zmínit? Ééé...moment, odpověď si musím důkladně promyslet. Ale ano, něco bych možná našla. Kristen Steward nosí krásné šaty a krásné boty, bohužel ani v jednom neumí chodit. A teď nemám na mysli postavu Belly, mám na mysli tu unylou husu, která ji hraje. Jako pardón, ale to je tak těžký se v šatech za 35000 dolarů aspoň narovnat a nestát ohnutě jako paragraf, když už se teda musím tvářit, že mi někdo strká do zadku kedlubnu? A že naše milá Bella nosí ke svatebním šatům tenisky byl umělecký záměr, aby všichni viděli, jak je ta husa totálně neschopná, že si neumí vzít nějaké boty adekvátní společenské události, nebo je to jen proto, aby se Stewardová nezdála vyšší než Lautner a kameraman si prostě nedal práci, aby ty ošoupaný kecky nebyly vidět? WTF? No a to je asi tak všechno, co na tom filmu bylo dobré. Teď pustím k psaní své zlé alter ego. MUHEHEHE!
Jestli jste si mysleli, že sáze Twilight hrozí, že by se mohla vyvíjet a jít nějakým způsobem kupředu, zklamu vás. Všechno je při starém, všechno je stejně blbé. Stejně slabý děj, jaký jsme poznali v předchozích dílech, se vleče jako šnek po obrně a stejným způsobem do své ulity nasoukává všemožná přiblblá klišé. Ale když už nic jiného, tak začíná v bodě A a končí v bodě B a ne zpátky v bodě A, jak to bývalo u této ságy zvykem. Jenomže všechno je to neuvěřitelně rozmatlané, roztahané a nastavované, až má jeden pocit, že se režisér s kamarády v hospodě vsadil, že dokáže jakýmkoliv způsobem uplácat z prdu kuličku. Zase je nám předkládáno rádoby romantické cintání o věčné lásce, naprosté oddanosti a o tom, co je pro tu zabedněnou husičku nejlepší.
Opět se všichni drží hesla: To je jedno, že to je kravina, hlavní je, že to dobře vypadá/zní.
Zde přináším výčet věcí, nad kterými zůstavala i má lehce opilá mysl stát:
1) Bella jede na svatební cestu, ale nenechá si od doktora napsat antikoncepci a nepořídí si ani hormony, když ví, že to má dostat. WTF?
2) Svatba je nejkrásnější den v životě ženy. Proto se Bella tváří jako někdo, komu vyvraždili rodinu, zapálili dům, ukradli auto a zrušili připojení k internetu. Proč, sakra, proč?
3) Hlavní hrdinka je totálně nemožná. Ale ona za to vlastně nemůže, protože když se podíváte na genofond, jež jí nadělila matinka (která má snad ještě o 20 bodů nižší IQ než její dcerunka), není divu, že z toho vyšla taková hříčka přírody. Bella má v podstatě štěstí, že z toho vyvázla jenom inteligencí houpacího koně ale to jen díky tomu, že se maminka nerozmnožila dělením a taky tatík (jediná rozumná a sympatická postava celého toho tyjátru) přispěl svou troškou do mlýna.
4) Rozbřesk je velmi inovativní film. Vymysleli pár nových a pro život nezbytných věcí. Například v šachové hře jsme se mohli seznámit se zbrusu novým tahem, a sice jít střelcem rovně přes celou šachovnici a vyhodit krále.
5) Další objev, tentkrát z oblasti teoretické vědy. Ano, čtete dobře. Twilight má ambice i v této oblasti. A o jakýže objev se jedná?...(chvíle napětí)... Je možné drtit hmotu zevnitř ven. Ano, veškeré teorie, že drtit se dá pouze z venku směrem dovnitř padly! Nevím jak vy, ale já tu cítím Nobelovku za fyziku.
6) Všechno, co má v tomto filmu něco společného se sexem, je tak trapné, až je to geniálně vtipné. Pár příkladů. Bella se s Edwardem koupe nahá v moři (z nějakého důvodu, který nikdo nechápe, na to nemohli skočit rovnou, když jsou sami na svém soukromém ostrově) a domlouvají se, jak TO udělají. Ne, nemůžou hupsnout do postele hned jako každý normální pár na líbankách, oni se musí domluvit.
- Slíbil jsem, že to uděláme. Zkusíme to a uvidíme, jestli to půjde (kupodivu se nebaví o Edwardově erekci).
Další příklad: Když Edward rozboří při vášnivém sexu ála americká deka postel, proběhne následující konverzace.
- Promiň.
- To nic.
Ještě jedna perlička. Bella se dozví, že v tom lítá a hnedka se zeptá: "Je to vůbec možné (tady se pozná, kdo dával na hodinách biologie pozor.WTF?? Jasně, že to je možné, když se nijak nechráníš, ty krávo jedna blbá!!!)
A ještě poslední hláška tohoto odstavce: "Včerejší noc byla ta nejlepší v mé existenci." A pak se začnou hádat, kdo z nich měl silnější orgasmus.
7) Když Bella ráno vstane, najde na stole vzkaz "šel jsem si zalovit, než se probudíš, budu zpátky." Tak proč jí ten vzkaz psal? Vždyť by se vrátil dřív, než by si ho přečetla!
8) Edward je gay. Naprosto vážně. A nejen kvůli tomu, že se třpytí. Když se mu Bella ukáže v sexy prádle, chytí výtlem. Když mu nastaví polonahou zadnici, přikryje ji. (Zde snad nemusím do detailů popisovat, co by udělal normální heterosexuální chlap. Prostě by ji ojel. Tvrdě a nekompromisně. Ale Edward ne. Ten si s ní radši zahraje šachy.)
9) Tvůrce scénáře (a co si budeme povídat, také autorka knižní předlohy) totálně ignorují základní psychologické poučky. Třeba že když žena otěhotní, prochází 4 fázemi (tak nás to učili na psychologii). Bellino těhotenství trvá cca měsíc, měsíc a půl. To by měla být pořád v první fázi (sakra, sakra, já jsem v tom, co teď budu dělat?), ale ne, ona je celou dobu ve fázi 3-4 (moc se na miminko těším a bude to paráda, až se narodí.)
10) Edwardova famílie moc rozumu taky nepobrala. To musí přijít vlkodlak, aby ho napadlo, že to dítě je napůl upír a že tím pádem asi potřebuje k životu krev? Mimochodem, u Cullenů se krev podává v kelímcích z Mekáče. Tato lahůdka bude ve výše zmíněném řetězci brzy uvedena jako žhavá novinka jara pod názvem McBlood.
11) Je bezva být v USA lékařem. Můžete si z nemocnice propašovat zásoby krve na dva roky, nemocniční pokoj a půlku oddělení chirurgie včetně jednotky intenzivní péče a rentgenu. Bohužel ani to nejlepší vybavení za nikoho tu šílenou dřinu s přemýšlením neudělá, takže nikoho nenapadne nechat holce nějakou krev k transfúzi a nechají ji, ať si všechno vychlastá.
12) Když Bella zjistí, že jí k přežití stačí vypít krevní banku, po čase přestane vypadat jako reklama na pobyt v Dachau. Ale když jí o 10 minut později nesou na porodní stůl, už zas vypadá, jako by 14 dní nic nejedla.
13) Na porodním stole rozřežou Bellu důkladněji než Jack Rozparovač a pak se strašně diví, že jim vykrvácí. Edward do ní začne pumpovat jed a masírovat srdce, ale už ho nenapadne jí to rozpárané břicho zašít, aby to všechno tou ranou nevyteklo ven.
14) Edward nemůže s Bellou spát, protože by jí mohl vážně ublížit. Ale masáž srdce jí může dělat, aniž by jí z hrudníku nadělal párátka.
15) Z břicha vytáhnou půlroční dítě, které je celé zamazané od krve. Až na oblast kolem očí a úst, ta zůstala dokonale čistá. Skoro to vypadalo, že to děcko mělo v břiše potápěčské brýle se šnorchlem.
16) Jacob se nám otiskl. Do té maličké pijavice, co se právě prorvala z Bellina břicha. (Mimochodem, jmenuje se to Renesmé. Dobrý způsob jak se dítěti pomstít za to, až začne v budoucnu zlobit). Od této chvíle se už nebude měnit ve vlka ale v Pedobeara.
Uf, to bylo vyčerpávájící. Přichází má další oblíbená část. Herecké "výkony." V uvozovkách proto, že si nejsem jistá, že se o výkon jedná. Jednoduše řečeno všichni stojí , čučí na sebe a nehorázně tupým způsobem odříkavají své sladkobolné repliky. Kristen Steward se pořád tváří jako největší chudinka, které někdo neustále ubližuje. Ani na vlastní svatbě se nezasměje, jen čučí do země a ksichtí se jak Panna Marie pod křížem (Bože, odpusť mi to hrozné rouhání). Mám-li být upřímná, ta holka mě nebetyčně sere. V jednom kuse čučí do země a prohlíží si špičky bot, i když se s někým baví. Existuje na světě ještě někdo míň sympatický? Mám vážně sto chutí vzít tu její dutou hlavinku a omlátit jí ten zatracený EmOksicht o hodně špičatý kámen a pak ho ještě rozkopat bruslí! Dalším dřevem do sbírky jest Robert Pattison, který se pořád tváří, jako kdyby mu někdo strčil do zadnice deštník a roztáhnul ho. Nechápu, jak ho veřejnost může nazývat hercem. Možná vás to překvapí, ale základní dovednost herce je, že hraje. Takže Pattison není herec, ale recitátor. Tečka. Poslední z ústřední trojice zbývá Taylor Lautner. Ten jediný mi začal být sympatický, protože snad každému ve filmu řekl, že je idiot. Ale to mu nepomohlo, protože si pořád umí akorát sundavat tričko a blbě se tvářit. Ostatní herci jsou stejně unylí jako hlavní trio. A je to částečně i režisérova vina. To nemůže těm voskovým figurínám na place říct, aby se zkusily soustředit a aspoň předstírat, že tam nejsou jen od toho , aby odříkávaly text? Trochu mě uklidňuje, že filmy ságy Stmívání se pravidelně objevují v nominacích na Zlatou malinu, ale zároveň mě trochu znervózňuje, že je pravidelně nevyhrávají.
Za další šlápnutí vedle se dá považovat hudba. Vybrané písně se k přiřazeným scénám absolutně nehodí. Působí to jako, když si k pohádce o třech prasátkách necháte zahrát black metal. Nebo naopak, když si k Silent Hillu pustíte Dádu Patrasovou. Prostě mimo. Jako celý film. Takže když se tak na to znovu podívám, hudba se k němu svým způsobem hodí.

Závěrem: Předposlední Twilight je stejně špatný jako jeho předchůdci a k tomu ještě je navíc utahaný jako kotě po návštěvě u malých dětí. Takže pokud na něj chcete jít do kina, vezměte si s sebou budík, aby vás průběžně budil (samozřejmě za předpokladu, že tam nechcete jít v rámci terapie proti nespavosti). Nicméně s láhví alkoholu to není taková hrůza. Dávám 35% a to jen proto, že jsem si u toho mohla vychutnat skvělý vaječňák s lentilkami.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Dem Dem | Web | 7. prosince 2011 v 20:26 | Reagovat

Jop, nejlepší "recenze", co jsem kdy četla :D

2 Figotka de Margot Figotka de Margot | 9. prosince 2011 v 0:10 | Reagovat

:D klátila jsem se smíchy :D úžasná recenze :D

3 miku-las miku-las | 16. prosince 2011 v 2:09 | Reagovat

píšu komentáře jenom opravdu, opravdu vyjímečně, ale tahle recenze mě rozsekala. Jsem rád, že máš na serii Twillight filmů tak krásný pohled. Já bych si ale do kina přibalil do baťůžku ohřátou slivovici v termosce s kompotem a medem.
P.S.: ještě jsem se tu ani nerozkoukal a už tě mám v oblíbených stránkách vedle klasiků typu gmail a fb a youtube.

4 Hwi Nori Hwi Nori | Web | 3. listopadu 2013 v 23:39 | Reagovat

Vážně výborný článek, smála jsem se snad celou dobu... :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama